Foi o Zé

 Naquela sala de aula tudo o que acontecia de errado era culpa do Zé.

Era uma época que não havia internet e eles estudavam geografia, história, ciências em um mapa-múndi em forma de globo terrestre que ao final da aula era coberto com uma flanela e deveria ficar assim protegido até que a professora dissesse o contrário.

Um belo dia os alunos chegaram e o globo estava lá ostentando seu poder, sem a devida proteção, totalmente descoberto. Os alunos tremeram diante da possibilidade de levar uma bronca e nada disseram.

Durante a aula, a professora fez uma pergunta: “Quem descobriu a América? ”

A resposta veio como um coro de anjos:

“-Foi o Zé!”

Origem do risquinho do sete

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno tracinho no número.

Oficialmente, este pequeno traço não existe, mas vocês sabem a origem deste costume?

Quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram dados os 10 mandamentos, em voz alta, ele anunciou à multidão, um por um.

Quando chegou no mandamento sete, Moisés disse:

'Não desejarás a mulher do próximo!'

Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro: 

Risca o sete, risca o sete!

Salmo 23 - Uma outra versão

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Dez formas inteligentes de dizer “não sei”

1. Desconheço o termo em questão.

2. Ignoro o paradeiro dessa pessoa em particular.

3. Não tenho uma resposta apropriada para isso.

4. Poderia instruir no aspecto que acaba de mencionar?

5. Meus conhecimentos não abrangem essa determinada área.

6. Ignoro o fim ou meta de tal processo.

7. Não tive a vontade de conhecer esse lugar.

8. Este aspecto é totalmente alheio a minha pessoa.

9. Isso é algo que eu gostaria de saber tanto como você.

10. Falar a verdade fico até envergonhado de falar algo na frente de quem entende tanto do assunto.

Calma e bom humor resolve

Tá achando sua vida difícil? 
CALMA, TENHA FÉ QUE VAI DAR CERTO.

No fim tudo dá certo; se não deu ainda é porque não chegou o fim.

Jesus não falou que ia ser fácil, apenas disse que estaria com a gente o tempo todo.

Um momento de paciência pode evitar um grande desastre; um momento de impaciência pode arruinar toda uma vida.

Nosso estado de espírito ao encarar as "cacas" da vida pode fazer a diferença.

Pense nisso.

A cabrita

Hoje quero contar uma historinha que ouvi há muito, muito tempo e quem me contou garantiu que se trata da mais pura verdade verdadeira.

Conta-se que num lugarejo do interior um homem criava algumas cabras.

Aconteceu que um belo dia um dos animais sumiu, desapareceu, escafedeu-se.

Alguns vizinhos - eles eram muito unidos - saíram a procurar a cabrita perdida e nada de encontrá-la.

Então um deles teve uma brilhante ideia: “- Vamos fazer um “trabalho” e o pai de santo vai nos mostrar onde se encontra a bichinha”.

Todos concordaram e chegando a sexta-feira executaram o combinado. Reuniram-se no terreiro, levaram muita bebida, algumas velas e uma galinha preta. Passaram a noite toda invocando o santo em meio a danças e música regada a champanhe e cachaça, mas nada de descobrirem o paradeiro do animal.

Lá pelas tantas, um dos participantes, já bêbado, dormiu recostado num canto e um amigo veio chamá-lo para irem embora. O amigo sacudiu o cara dizendo: “ – Acorda irmão, acorda!

O outro respondeu ainda meio grogue: “- A corda tá debaixo da cama, a cabrita eu já vendi.”

Ô, ow!

30 dicas para escrever bem

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?
9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade - e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar o tempo todo sem parar.

Foto da hora

Momento tosco

A toalhinha

Uma estação de rádio canadense, daria um prêmio de 1.000 a 5.000 dólares à pessoa que contasse um fato verídico e que tivesse ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem enfiar  a cabeça "chão adentro."      

Esta história, relatada a seguir, recebeu o prêmio máximo, ou seja, 5.000 dólares:

Eu tinha consulta marcada no ginecologista  para essa semana, mas ficaram de avisar-me o dia e a hora corretos.  

De manhã bem cedo, recebo um telefonema da funcionária do consultório informando que a minha  consulta estava marcada para esse mesmo dia, pela manhã, às 09h30 hs! 

Tinha acabado de tratar do desjejum do meu marido e crianças e ia no momento começar a me arrumar.   

Eram precisamente 08:45 hs! 

Entrei em pânico, não tinha um minuto a perder.  

Tenho certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos muito cuidado e uma particular atenção com nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, não daria  tempo de tomar nem ao menos uma rápida ducha. 

Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a e molhei-a, passando-a depois, com todo o cuidado, pelas "partes íntimas" para ter a certeza que ficaria o mais limpo possível.   

Joguei a toalhinha no saco da roupa suja, me vesti e "voei" para o consultório.

 Estava na sala de espera há alguns minutos quando me chamaram para fazer o exame. 

 Como já sabia do procedimento, deitei-me sem ajuda e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como o Caribe, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 km daquela situação.   

Fiquei muito surpreendida quando o médico ao começar a me examinar, exclamou:   

- "Oh lá, lá! Hoje de manhã você fêz um esforço suplementar para ficar bonita, e ficou realmente muito bonita!"   

Não recebi muito bem o cumprimento, e não respondi.

Fui para casa tranqüila e o resto do dia desenrolou-se normalmente: limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.     

 Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar, quando gritou do banheiro:  

- "Mamãe! Onde está a minha toalhinha?"     

Gritei de volta que tirasse uma do armário.  

Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça foi desaparecer da face da terra. 

O comentário do médico martelava na minha cabeça sem descanso e minha filhinha me disse só isso:    

- "Não mamãe, eu não quero uma toalhinha do armário; quero mesmo aquela que estava dobrada na borda da banheira. 

Foi nela que eu deixei todas as minhas purpurinas e as estrelinhas prateadas e douradas...!"

   

Conclusão.....:

SORRIA! A VIDA NÃO É BELA???  

CLARO QUE É, PRINCIPALMENTE SE TIVER A "DITA CUJA" TODA BRILHANTE E ESTRELADA!!!

Como diz o Rafael

Um relacionamento depende de duas coisas: Beleza e Paciência.
Se der certo, Beleza. Se não der Paciência!

Enquanto isso no japão...

Porque não fazem as casas do mesmo material?

 Do site Bobagento.

Mãe só tem uma

Hoje eu estava muito ocupada correndo pra dar conta de alguns afazeres inadiáveis quando meu filho me chamou gritando: “Mainhêêêêêêêê...”

Ao mesmo tempo a Dona Diva surgiu, como que do nada e me perguntou alguma coisa que não consegui entender direito; o som da sua voz abafado pelo grito dele.

Olhei para eles intercaladamente com cara de “que qui tá acontecendo?”

O moleque ficou furioso reclamando que eu nunca o escuto e por sua vez minha mãe reivindicou a atenção imediata.

Como só acontece na minha família, porque nas outras casas todos são equilibrados, os dois começaram a discutir.  

Pensei comigo mesma “Se cobrir dá um circo e se fechar dá um hospício”.

Respirei fundo e só pude sorrir e dizer: “Calma, eu sou só uma”, me lembrando da estorinha que recebi por email há alguns dias atrás.

Transcrevo abaixo a estória para o caso de alguém não ter recebido o mesmo email que eu (Risos). 

A professora mandou os seus alunos fazerem uma Composição tendo como tema: “Mãe… só tem uma”.

No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani para ler sua composição e o garoto assim começa:

- Eu estava doentinho, com gripe, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. “Mãe…só tem uma.”

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani e chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele:

- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada e comecei a chorar, achando que ia tirar nota zero. Aí, a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, leu e me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição várias vezes e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. “Mãe… só tem uma.”

A classe também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também, e chamou o Wandergleidson Silva Júnior – Corinthiano:

- Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama, com um cara que não conheço, gritou para mim: – “Wandergleidson Júnior, seu moleque safado, vai lá na geladeira e me traz duas cervejas” – Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: “Mãe… só tem uma.”

Piadinha do dia

Como se chamam os irmãos do Pe. Jonas?

RESP: Jonas Brothers

Affff.. Horrivel!!! KKKKKKKKKKKK

(Do Rogério da Banda Rosa de Saron)

33 brasileiros presos em uma mina

(Recebi por email)

Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS fica preso em uma mina a 700 metros de profundidade.

1) O governo brasileiro (qualquer que seja o partido) cria uma comissão supra-partidária para iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação e 19 da oposição. Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os trabalhos atrasam três meses, porque não houve acordo para nomear o presidente da comissão.

2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo cria uma CPMF (Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos) que, embora provisória, tem vigência até 2050.

3) O Chile oferece-se para emprestar os equipamentos utilizados no salvamento daquele país, mas a carga fica retida na alfândega brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os libera após o pagamento de propina.

4) Depois, os equipamentos ficam parados na estrada brasileira por quase dois meses, pois um grupo de manifestantes bloqueou a rodovia, exigindo a construção de 48 quebra-molas.

5) O consulado brasileiros em Santiago demora dois meses para conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda no Brasil.

6) Quando finalmente tudo foi "regularizado", o Sindicato Brasileiro dos Operadores de Máquinas entra na Justiça com uma liminar proibindo o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.

7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar é "prontamente" derrubada em seis meses e é permitido o trabalho dos chilenos.

8) O Ibama exige licenciamento ambiental e condicionantes para autorizar o funcionamento do guindaste, e os ambientalistas fazem uma manifestação bloqueando a entrada da mina alegando que esta degrada o meio ambiente.

9) O Corpo de bombeiros embarga a operação, alegando falta de extintores de incêndio, e os traficantes do Comando Vermelho exigem que 60 % dos trabalhadores empregados na operação sejam da comunidade do morro do Borel.

10) Os índios Tupinambá da Serra da Mina invadem a área, pois alegam que ali é uma reserva indígena que lhes pertencem. A Polícia Federal é chamada, mas esta nada faz, pois não dispõe de efetivo nem viaturas para chegar ao local. Depois de muita negociação e fornecimento de cestas básicas, carros, computadores, telefones celulares e aluguel de casas para alojar os índios, estes resolvem permitir o acesso à mina, porém garantindo que retornarão na semana que vem.

11) Quando finalmente o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se rompe, pois compraram um cabo de péssima qualidade, embora a preço de ouro em uma licitação fraudada.

12) Cria-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de quatro meses de discussão, acaba sendo arquivada pelo Conselho de Ética do Senado.

13) O Ibope, Datafolha, Globo, Sensus e outros institutos fazem pesquisas diárias para saber a opinião do povo, se os mineiros serão ou não resgatados. A Globo apresenta no Fantástico resultados dos testes do Inmetro com várias marcas brasileiras de cápsulas de resgate, todas reprovadas.

14) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chega o dia do primeiro resgate. SURPRESA! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os outros 32 eram funcionários "fantasmas" e nunca tinham entrado nela.

15) O único mineiro resgatado é convidado para posar nu na Revista G Magazine, participar do Big Brother e ser entrevistado no programa de Luciana Gimenez.

ORGULHO GAÚCHO

Estava num passeio em Roma quando  ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão pela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação  eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul(de um país para outro país). Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia:

LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não me aguentei, e lasquei....

Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares.

Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse: - Meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui  a ligação é local !!!

Oração do gaúcho

Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo e com licença do Patrão Celestial.
Vou chegando, enquanto cevo o amargo de minhas confidências, porque ao romper da madrugada e ao descambar do sol, preciso camperear por outras invernadas e repontar do Céu, a força e a coragem para o entrevero do dia que passa.
Eu bem sei que qualquer guasca, bem pilchado, da faca, rebenque e esporas, não se afirma nos arreios da vida, se não se estriba na proteção do Céu.
Ouve, Patrão Celeste, a oração que te faço ao romper da madrugada e ao descambar do sol. "Tomara que todo o mundo seja como irmão! Ajudai-me a perdoar as afrontas e não fazer aos outros o que não quero para mim."
Perdoa-me, Senhor, porque rengueando pelas canhadas da fraqueza humana, de quando em vez, quase sem querer, eu me solto porteira afora...êta potrilho chucro, renegado e caborteiro...mas eu te garanto, meu Senhor, quero ser bom e direito!
Ajuda-me, Virgem Maria, primeira prenda do Céu.
Socorre-me, São Pedro, Capataz da Estância Gaúcha.
Pra fim de conversa, vou te dizer meu Deus, mas somente pra ti, que tua vontade leve a minha de cabresto para todo o sempre e até a querência do Céu.
Amém.
(A.D. - Recebi por e-mail)

Mais pérolas

Pronto, agora já foi, publiquei as pérolas da RCC, (espero que meu pároco não siga este blog, senão "tô ralada", como diz o Pe. Benedito), mas já que estou na chuva...

Há algum tempo atrás, estudando para trabalhar na Pascom, encontrei um artigo que ensinava a maneira correta de redação e alertava sobre erros que podemos cometer ao escrever certos avisos. No final, o autor do artigo (quando lembrar darei os créditos) publicou algumas frases, todas reais, disse ele, que estavam afixadas em murais e portas das igrejas, escritos com muito boa vontade, fé e má redação. Aqui estão as frases:

AVISO AOS PAROQUIANOS:

- Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

- Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

- Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

- Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas. Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

- O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

- O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

- O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.

Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

- O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

- Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Pérolas da RCC

   Estava no orkut, em meio a muita futilidade e inúmeras inutilidades; não estou falando dos amigos, esses são a razão de eu ainda estar por lá, mas falo de comunidades, algumas toscas demais, tipo: "Eu nunca morri na vida", "Eu moro do lado do meu vizinho" ou "Eu nasci no dia do meu aniversário". Então encontrei uma comunidade onde postam Pérolas da RCC. Li algumas postagens em meio a muita desconfiança, discernindo se o objetivo era ou não sacanear os membros do Grupo de oração, mas vi que os caras lá só querem se descontrair rindo um pouco. Bem, como falei antes, não concordo com humilhações, nem depreciação das coisas sagradas, mas como todo fato tem os dois lados, às vezes três ou mais, lá não mencionam nomes e não é o único lugar onde o povo fala besteira (vide políticos e afins), penso que essa comunidade seja até útil pra gente prestar mais atenção nas besteiras que falamos ao microfone.

Vou transcrever algumas histórias piedosas que li por lá:

"- Estavamos em um retiro grande, quando uma cordeenadora muito ungida começa entããoo e falar com Jesus na eucaristia: "Jesus eu te amo, Jesus eu te adoro, Jesus eu te Santifico!!"
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Eita!

- Certa vez estávamos reunidos no núcleo do GO com a coordenadora, quando, no momento que orávamos com bastante fervor e unção ela "recebeu" uma visão do Espírito e não teve pena de proclamar: "Eu vejo o Espírito Santo descendo sobre nós como purpurina". Ninguém aguentou... rimos na cara dela e ainda pegamos a maior bronca porque ela disse que estávamos zombando do Espírito.
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Por isso que nossos bispos proibem o grupo são tão cuidadosos.

- Estavamos em um momento de cura, no Grupo de oração e o pregador mandou que clamassemos ao Senhor que mandasse a água do seu Espírito para lavarnos de toda enfermidade, curasse as feridas, etc.

E o Ministério muito animado começa a cantar: "Manda fogo meu Senhor,manda fogo".

O pregador tentava dar sinal para eles, e eles nem aí de olharem para onde ele estava.

Então como eu estava de frente ao ministério, dei sinal para eles e disse:

"Gente não é fogo, ele tá pedindo água, á-g-u-a!!" Uma das meninas para de cantar, cuchicha com as outras, sai correndo... e volta com uma enorme garrafa de água, e dá na mão do pregador.

O povo não entendeu nada, mas o coitado ficou com cara de quem queria matar cem e ferir duzentos.

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- A mãe de um irmão nosso tinha acabado de fazer uma cirurgia e  tava cheia de pontos, e por isso ela não podia ficar fazendo muito esforço, aee os irmãos foram la rezar o terço da misericordia pra ela, aee o irmão vai e me solta essa : pela sua POROROCA paixão !

Pra que ele fez isso, a mulher não aguentava de rir, e o filho dela la mó desesperado : po irmão ta loco cara, ó o que se fez, vai mata minha mãe.

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- Uma irmãzinha aqui da minha Diocese estava conduzindo a oração e clamou: "Que o Senhor vá tirando tudo o que é trevas em nossa vida, tudo o que está escuro, tudo o que está em negrito..."

Eu pensei comigo: "Senhor, tira também tudo o que está sublinhado e em itálico, deixe tudo em Times New Roman 12, com espaço 1,5 e justificado, conforme as normas da ABNT!"

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- He-Man - No grupo de oração, um amigo meu conduzia a oração e disse: "Repita comigo: EEEeeeeeeeeeeu tenho a força!".

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- Segundo Oséias??? Tipo, estávamos tendo um encontro de jovens... Momento da Palavra, depois de uma oração mto forte, tdo mundo mto concentrado... O ES estava agindo no meio de nós... ai a irmãzinha foi ler uma passagem ki ela tinha preparado... tah, ateh aí tdo ótimo... qdo a guria, sem mais nem menos solta:

Palavras de Jesus Cristo, segundo... Oséias!!!! ô ow! Todo mundo fiko chocado, parado... E um olhando pra cara do outro, sem poder rir...

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- Em um evento jovem um irmão pregando: Qd Jesus viu bartimeu em cima da árvore...

Ai o coordenador escreveu em uma folha, não era bartimeu e sim zaqueu!!!

Antão o irmãozinho parou, pensou e soltou essa:

...Então Jesus disse a ele, bartimeu, desse dai, aí é o lugar do zaqueu!!!!!

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- Estávamos em um encontro com o tema "Sede santos", quando uma irmanzinha do nosso G.O veio com a pérola: Por que 'c' de santos se santos se escreve com "s"???

A coordenadora contendo o riso respondeu amigavelmente! Ate hj ficamos impressionados com a pergunta!!

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- Num Congresso de Jovens, o pregador tava conduzindo a oração. Momentos de cura. Ele dizendo: — O Senhor tá curando você...

E na arquibancada, um irmãozinho de olhos fechados, foi tomando posse: — Sim, Senhor, me cura!

O pregador continuou:— Toma posse dessa cura...

O irmão, looonge do pregador, cercado de vários ao lado, rezando em voz alta: — Eu tomo posse, Senhor!

O pregador: — Você que está sentindo a Mão do Senhor, seu coração bate mais forte.

Irmão: — Sim, sou eu!

— Quem está do lado, comece a rezar por essa pessoa...

As pessoas ao lado dele formam um círculo, impõem as mãos. E ele:

— Sim, Senhor me cura!!!

O pregador continua: — Sim, meu irmão. O Senhor está curando seu homossexualismo!

O irmão GRITA: — PERAÊ!! SOU EU NÃO!!! SOU EU NÃÃOOO!!! SOU EU NÃO, SENHOR!!! É OUTRO!!!
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É, sei que todos cometem erros, mas a gente precisa tomar mais cuidado, muito cuidado e atenção com o que fala, rsrrs. 

Pe. Léo interpreta Paulo Coelho

"Verônica sentou-se à beira do rio e suicidou-se... "

(Trecho do Livro do Paulo Coelho)

Na interpretação do Pe.Léo:

"A Anta sentô na bera do riu e se matô...

... e o Incardido carregô pros quintu dus inferno pra dexá de ce burra"