"Guarde somente as coisas que você gosta, materiais, emocionais e espirituais."



Caso Verídico

(VERÍDICO E
EXCELENTE!)


- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está
melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....

14 de maio


Certos diálogos assumem surpreendentes características e demonstram cruelmente, realidades as quais- no estresse diário- nós não mais os percebemos e, principalmente alertam para a necessidade de revermos conceitos e atitudes do dia-a-dia tão importantes para o nosso equilibro emocional e que se escondem nos detalhes mais corriqueiros.
Exemplo? Acompanhem este curto e grosso diálogo, entre a esposa gentil e educada e o seu marido, logo de manhã ao acordarem.

-Benzinho, sabe que dia é hoje?- Pergunta a mulher com voz meiga e insinuadora.

-Que dia o quê? - ignora o marido.

-Meu querido, calma. Sem chiliques. Deixa eu te fazer uma massagem relaxante;

-Então, vamos ao que interessa, meu chá de camomila! Alonga minha musculatura.

-Já sei amor. Mas é massagem relaxante. O que você está pensando é outra coisa, não é queridinho? Vamos dar os nomes certos, para as coisas certas. Eu falei massagem, mesmo!O que você está insinuando é...

-Chega professora, Kama Sutra. Faz, alonga... (novamente, risos!).

-Lógico amor, mais enquanto eu faço, diz pra mim: que dia é hoje, querido?

-Depois eu lembro;

-Eu lembro pra você, hoje é dia quatorze de maio;

-Certo, quatorze de maio, amanhã e dia quinze, depois dia dezesseis, mais continua;

-Êta, homem sem graça, não faço mais nada;

-Está bom desculpe;

Os dois se levantam e ele a segura pelo braço e a arrasta até sua escrivaninha, liga o computador, vai à sua agenda e vê que no dia quatorze de maio é dia de pagar a luz, o Iptu, telefone e o cartão de crédito. Vira-se para a esposa e pergunta:

-Até que horas mesmo é possível pagar estas contas?

-Até as vinte e uma horas, mais ainda não são, nem nove horas da manhã.

-É mais eu vou pagar logo isto, depois da massagem, ta queridinha?

-Negativo, acabou massagem, sacanagem, acabou tudo;

-Mais benzinho. Ta bom eu pago só à noite. Vem aqui...

-Tira a mão de mim “seu” sem graça, chato, você perdeu o romantismo, a memória, nosso casamento está um lixo.

-Lixo? Eu acabo de acordar, você me pergunta que dia é hoje, a gente descobre que é quatorze de maio...

-A gente é uma ova, eu disse que era!

-Ta bom, grandes coisas você se lembrar que dia é hoje, porque eu é que me lembro o dia de pagar um monte de despesas e, me disponho a pagar, e agora você fica histérica, por quê? Se eu pago tem briga, se não pago tem briga, também. Estou ficando de saco cheio deste nosso relacionamento;

-Então, pé na rua. Telefona pra aquela tal de Lílian;

-Não, Lílian outra vez, não;

-Então para a Martinha ou Judith;

-Mas são as minhas primas. Você é um saco!

-Priminhas que você já levou pra cama. Você já comeu sim!

-Meu Deus, como você tem a cabeça doente;

-É melhor ter a cabeça de cima doente, do que ter a de baixo, como a sua: imprestável;

-Eu sou muito macho, ta ouvindo?

-De ouvir eu já estou cansada. Quero é ver, sentir e comprovar. Menos papo e mais ação!

-Ah, ah, sentir? Na cama, o máximo que você sente, é o tempo passar;

-Mulher precisa de homem;

-E homem precisa é de mulher. Ora, que filosofia de botequim. Vou repetir: mulher!

-E quem é homem aqui?

-Eu sou muito homem. Você é que só pensa em estourar meu cartão de crédito, comprando estas bugigangas e quinquilharias aqui pra casa;

-Também com aquela mixaria de crédito que você tem, estoura logo. Fique sabendo que o crédito do cartão do marido da Lucinha é dez vezes maior do que o seu. E eles têm uns cinco!

-Eu quero que o marido da Lucinha vá pra...

-Olha seu desbocado, pára com esta mania de palavrões.

Um rotundo, silêncio, domina o ambiente que, logo é preenchido por uma rajada de choro daquela pobre mulher que entre uma "puxada" de catarro e outra balbucia:

-Seu ingrato, hoje é quatorze de maio, DIA DO SEU ANIVERSÁRIO...

-Quatorze... Meu Deus, meu amor, me desculpa!

E aí, começam finalmente, as acaloradas massagens bem mais amplas, generosas, quentes e avassaladoras. Que lindo! Entre soluços, tosses e espirros, ambos começam a ficar com os rostos, fartamente, lambuzados de lágrimas e salivas um do outro, quando de repente a porta do quarto se abre, o casal se cobre rapidamente, e aquele maravilhoso menino, orgulho e filho único do casal grita:

-Papai, sabe que dia é hoje?

-Sei meu adorado filho. É quatorze de maio, dia...

-Isso mesmo, dia de pagar minha escola! Tchau.

Os 10 mandamentos do msn

1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. "Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!"

LEI DE PROPRIEDADE CANINA

LEI DE PROPRIEDADE CANINA

Se eu gosto, é meu.
Se estiver na minha boca, é meu.
Se eu posso tirar de você, é meu.
Se estava comigo até agora pouco, é meu.
Se for meu, nunca vai ser seu.
Se existem brinquedos eles são todos meus.
Se eu morder e se partir, todos os pedaços são meus.
Se parecer meu, é meu.
Se eu tiver visto primeiro, é meu.
Se você estiver brincando com alguma coisa e cair no chão,
automaticamente se tornará meu.
Se eu pensar que é meu, é meu.
Se estiver quebrado, é seu.

Gostou? Ainda não acabou...

Gostou? Ainda não acabou...
 
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