"Guarde somente as coisas que você gosta, materiais, emocionais e espirituais."



Quibe pobre


Ingredientes:
1 prato fundo de carne moída
1 prato fundo de sobra de arroz
Hortelã, sal, cebola e cheiro verde à gosto

Modo de fazer
Passar no processador ou 2 vezes no espremedor de batata.
Fazer os quibes e passar no ovo batido e na farinha de rosca.
Fritar em óleo quente.

ROCAMBOLE


Bater 6 claras
Juntar as 6 gemas
Adicionar 4 colheres de farinha de trigo
2 colheres de maisena
1 colher de suco de laranja
Sem fermento
Assar
Cortar as cascas do lado e cobrir om um pano de prato
Molhado e polvilhado com açúcar
Colocar o creme e enrolar ainda quente, de comprido.

CREME
1 lata de leite condensado
2 xícaras de coco ralado
1 colher de manteiga
Levar ao fogo até levantar fervura e soltar do fundo da panela.
Colocar sobre o rocambole antes de enrolar.

MARIA MOLE PARA COBRIR

1 embalagem de Maria mole
1 envelope de gelatina sem sabor
1 e ½ xícara de água fervendo
Bater na batedeira com 2 xícaras de açúcar
Colocar sobre o rocambole
Depois colocar 1 xícara de coco ralado
Por cima e cortar em fatias.

Perde-se a identidade se não tiver na mão o comando da TV?

j0431695 Queridos amigos e amigas, estou aqui atendendo a convites inúmeros para que não se desesperem, não se descabelem nem queiram jogar-se do primeiro andar de qualquer prédio. A síndrome do controle remoto tem cura, sim! Basta ser perseverante, obstinada, meiga e docinha, e vocês não mais verão aquela simbiose perfeita: homem, sofá, controle remoto!

Podemos convencer esse espécime de que ele sobrevive por si só, sem precisar amparar-se num objeto frio, escuro, cheio de botões, letras e números. Podemos conscientizá-lo de que ele continuará sendo um homem, com o mesmo status que se dá a esse ser, desde que ele entenda algumas coisinhas básicas que no dia-a-dia ele não encontra tempo para pensar.
Este estudo já se encontra publicado em meu livro que vocês podem encontrar nas livrarias (nas estantes de alta ajuda!) a preços módicos, ou ainda adquiri-lo aqui no blog com descontos fantásticos. Façam contato com a Tânia, nossa anfitriã e promotora do evento, e adquiram o:
Tratamento de desobsessão para homens que sofrem de remoticulus controlem compulsivo,
Pode parecer um tratamento complicado à primeira vista, mas creiam que é o único já testado e aprovado segundo normas da Associação das Esposas Abandonadas ou Trocadas por um Controle Remoto (AEATCR). Claro que nem todos os homens podem reagir de maneira idêntica. Alguns podem requerer tempo maior de treinamento de desobsessão. Outros, devo confessar, são considerados “caso perdido” e não há tratamento eficaz para o mal. A única solução, drástica, será apresentada no final da palestra.
O tratamento convencional leva de quatro a oito semanas. Todas as regras devem ser repetidas como um tratamento homeopático: uma dose de cada “conscientização” a cada duas horas. Aconselha-se repetir os fundamentos dessa conscientização mesmo durante o sono do homem – é na fase do sono que os conceitos são melhor assimilados.
Podem acontecer episódios de rejeição ao tratamento. Nesse caso, é conveniente espaçar o intervalo entre as dosagens. Em casos mais raros há registros de efeitos colaterais: choro convulsivo, perda de identidade, síndrome do pânico, insegurança, sensação de “mãos inúteis”, etc. Não se desesperem: são efeitos esperados e que tendem a desaparecer rapidamente (em três ou quatro anos).
A conscientização deve ser feita da seguinte forma: fale em voz baixa e pausada: lembre-se que ele é uma pessoa doente, obcecada por um aparelho, por isso seja cuidadosa. Não se esqueça de colocar carinho na voz e nos gestos: ele é dependente do objeto já mencionado, e a síndrome da abstinência pode ser traumática. Lembre-se da frase daquele guerrilheiro que, mesmo não tendo conhecido o satânico objeto aqui referido, já previa o futuro da sua espécie: “Hay que endurecer, pero sin perder la ternura”.
Vamos, então, ao tratamento propriamente dito: 1356243-4122-it2
O primeiro passo é convencer o homem que o aparelho de controle remoto é parte integrante da TV e não do próprio corpo do homem:
*convença-o de que ele pode sobreviver sem permanecer com o controle remoto nas mãos: seja firme e calma para que ele sinta-se seguro (e não amputado).
*mostre-lhe a diferença entre um controle remoto e o aparelho de telefone, antes que ele, pela milésima vez, atenda o controle remoto e fique irritado por ninguém responder.
*prove que o almoço e o jantar dispensam o controle remoto: ressalte a vantagem de se ter as mãos livres para poder segurar talheres, copos, servir-se, etc...
*lembre-o que no banheiro não há TV, portanto é desnecessário levar o amado controle para o banho.
*apresente alternativas para que ele continue a fazer os mesmos movimentos com os dedos, porém em outros aparelhos: substitua o controle remoto por arrebentar bolhas de plástico, tocar gaita de fole, trombone, jogar bolinha de gude, apertar parafusos, trocar lâmpadas, etc... tudo que também requeira muito raciocínio!
*se ele apresentar insônia nas primeiras noites do tratamento, dê-lhe chá de erva-cidreira, suco concentrado de maracujá e toda e qualquer coisa que provoque sono. Se nada disso funcionar, conte-lhe uma longa piada – o efeito é fulminante!
*apresente os filhos a ele e explique que crianças funcionam diferente de controle remoto: elas não têm botões, se forem apertadas com força podem ser machucadas e, principalmente, não se deve jogá-las contra a parede quando o time dele perde o jogo.
Se após todo esse trabalho você não obtiver nenhum resultado (ou se o resultado for próximo a zero), não se desespere. Coloque o homem em uma caixa como se ele fosse um controle remoto, mas uma caixa bem grande (um caixão, na verdade). Despache-o no primeiro vôo para Timbuctu e JAMAIS coloque seu nome e endereço no remetente.
Queridas amigas e companheiras, espero que tenham sucesso na empreitada e que não precisem apelar para a solução drástica. As apostilas (ilustradas) poderão ser adquiridas graciosamente no saguão principal, à saída deste recinto. O livro, com a explicação detalhada dessa técnica revolucionária, poderá ser adquirido sem tanta graciosidade, mas com descontos que são uma gracinha!
Uma boa noite e boa sorte a todas. Milhões de beijinhos, companheiras!
Neusa
(Blog Rasuras Sobreviventes)

Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão

Introdução:
Caros meninos, adolescentes, rapazes, homens feitos, casados ou não, com complexo de Peter Pan ou não, esta palestra não se presta a assusta-los quanto à capacidade de discernimento (ou não capacidade de discernimento) do que é um cesto de roupas sujas e o chão. Apenas estarei dando minha contribuição neste grande evento de Palestras para Homens no sentido de amenizar a vida de vocês...
(de suas parceiras, namoradas, esposas, filhas e mães também). Percebam que tudo é uma questão simples, embora para alguns possa parecer complexa e deveras humilhante ter que aprender a mirar no cesto suas camisas, camisetas, bermudas, sungas de praia, meias e cuecas.
Estas duas últimas peças então -cuecas e meias- eu diria que seria um avanço da raça, uma verdadeira evolução do gênero masculino, se entendessem que o mais simples e higiênico seria destina-las nem ao cesto, nem ao chão, mas à lavagem imediata, e que fosse feita pelos próprios donos, até no próprio chuveiro, durante o banho (claro, se você não estiver acompanhado, pois se estiver, elas podem passar uma quarentena no cesto). Mulheres fazem isso, lavam suas próprias peças íntimas, mas você não precisa tomar o lugar delas na hora de pendurar as suas, ok? não, isso não! Vá ao varal e pendure-as. Nossas peças íntimas têm a prioridade, se assim preferirmos, de ocuparem o espaço na divisória do Box.
Depois desta introdução feita para melhor adaptá-los ao tema, creio que podemos iniciar com as diferenças fundamentais entre o Cesto de Roupas Sujas, e o Chão da casa toda.
Definições de dicionário:
1- Cesto: s.m. Cesta pequena; utensílio semelhante à cesta, mas mais fundo e, às vezes, com tampa. (há um termo cesto que significa antiga manopla de atletas.n do lat. Caestu; e outro termo cesto que significa gênero de zoófitos marítimo; na mitologia, cinto de Vênus, do grego Kestos).
2- Cesta (ê), s.f. Utensílio, espécie de balaio, ordinariamente de verga e com asas, para guardar ou transportar, frutas, roupa, mercadoria ou outros objetos; utensílio semelhante, menor e sem asas, sem que se lança papel usado; (bras.) aparelho de vime, em forma de luva, com que se joga peia ou pelota. (do lat. Cista).
Vocês podem fazer uso de um cesto como na definição 1, pois é mais fundo e tem tampa (recomendável, mas não vai esquecer que lá dentro haverá um monte de roupas para você ou a máquina lavarem, certo?)
Sendo o seu cesto de vime, ou de qualquer outro material apropriado, o importante é perceber que o seu uso deve ser diário, ou seja: todas as vezes que for trocar de roupas, estando esta já com cara de quero banho, suadas, não tema a cesta de roupa suja. Vá lá onde ela estiver, seja no banheiro, ou na área da casa, e com carinho insuspeito deverás abrir o tampo, verificar que não tem nenhuma cobra naja ali, e adicionar as peças recém tiradas do seu corpinho másculo ali. Se por acaso achar que suas vestes ainda estão ótimas para um segundo uso, bem... guarde-as i-me-di-a-ta-men-te no local devido.
OBS.: se nesta tarefa um tanto rudimentar, mas ainda difícil para você, eu sei, perceber ao abrir o tampo do cesto um odor desagradável de mofo, cuidado, alerta vermelho! Isto pode significar que suas roupas estão entrando em decomposição. Calma, o problema foi causado por sua inexperiência ou preguiça de colocar as roupas com mais de cinco dias estacionadas ali para lavar. Ou então, você pode ter jogado umas toalhas molhadas, e em estando muito quente a cidade onde você mora o processo de mofo se acelerará. Basta que retire uma por uma e vá lavando. Algumas possivelmente já estarão imprestáveis, lamento dizer.
Diferenças de formato entre o chão e a cesta:
O Cesto: como já dissemos, o cesto de roupa é uma espécie de compartimento, feito de material leve e com reentrâncias de forma que seja possível a respiração. Explicando melhor: a entra de ar no cesto é desejável, para evitar o mofo das roupas. Mas não me venha dizer, seu moço, que as deixa espalhadas no chão exatamente para que não mofem. Se no chão elas estão expostas livremente ao ar, também estará você exposto aos xingamentos de quem convive com você, e possivelmente, um dia não muito longe de hoje, esta pessoa poderá surtar e, em lugar de falar pela milionésima vez de sua inutilidade, incompreensão, insensibilidade, pegará aquela trouxa mal cheirosa e pitorescamente enrolada, ou pelo avesso, e a jogará impiedosamente pela janela. Impiedosa como o dono das roupas.
Exemplo imagem Cesto:
609
O Chão: o chão de um lar, seja de solteiro ou não, foi feito para se circular livremente. Nós, seres humanos, bípedes, precisamos circular por entre os cômodos da casa sem correr o risco de nos emaranharmos em mangas de camisas, ou tropeçarmos em uma calça jeans. O chão também serve também, meu caro amigo, para nos sentarmos e apreciarmos com nossos filhos uma brincadeira, um jogo, ou nos deitarmos com nosso amor em deleite sem igual. Seria no mínimo anti-romântico se no meio de um “amasso” daqueles, grudasse no copo “dela” - suado de paixão- uma meia que você usou há três semanas na pelada com os amigos.
Exemplo de Imagem chão :
Chão sala
Vantagens adicionais:
Mulheres de hoje não suportam homens relaxados, descuidados, isso é indício de criancice, não das boas, pois a criança que há em todos nós deve ser preservada, e adoramos homens de bom humor, que sabem que há hora para tudo. Mas digo da criancice negativa, aquela que nos dá indícios de que o cara adora uma mamãezinha das “antigas”, aquela famosa “Amélia”. Os tempos são outros e uma das boas coisas desse nosso tempo é que mulher não é sinônimo de escrava. Mulher é para ser descoberta por você, homem, se for capaz! Se tiver a coragem de se assumir como um homem de uma mulher especial, e não como um repetidor - fora de moda- dos “maus costumes”.
Obs.: não esqueçam dos sapatos e tênis também, existe uma coisa chamada sapateira, local onde acomodamos os pares de sapatos, pois eles devem descansar do chão, coitados, até o próximo passeio, não acham justo?
By Tânia Barros.

Como aprender a encontrar as coisas…

procurando "Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos."
Boa Noite,
Apresentarei um manual contendo 10 fórmulas prontas e facilmente assimiladas, até mesmo por vocês seres homens providos de muitos neurônios, porém não muito desenvolvidos.
1º) As coisas não aparecem magicamente gritando “Onde está a p... da minha camisa azul?”.

2º) Comece procurando nos lugares óbvios, ou seja, roupas no guarda roupas, comida na cozinha, documentos no escritório, xampus e sabonetes no banheiro, filmes na sala, sapatos no lugar onde você deixou a última vez que os tirou.
3º) Provavelmente ninguém roubou nada seu, até porque, quem iria querer aquilo? Procure em todos os lugares da casa serenamente antes de acusar alguém de latrocínio, fato este que poderá render processo de calúnia e difamação. Cuidado.
4º) Caso você use óculos, busque-o inicialmente na sua cara, em 90% dos casos eles estão em cima do seu nariz.
5º) As chaves devem ser procuradas nos bolsos da calça que você usou na noite anterior. Aquela que você saiu pra balada e encheu a cara, lembra?
6º) Aprenda a fazer associações do tipo: palhaço no circo, flor no jardim, roupas no quarto, comida na cozinha, barbeador no banheiro, fotos da ex no lixo, etc.
7º) Elabore uma planta da sua casa dividida por cores e com muitos desenhos contendo todos os seus objetos.
8º) Se você for um cara afortunado e tiver a sorte de morar com alguma mulher, seja ela mãe, irmã ou esposa, experimente a técnica da indagação gentil e inteligente, por exemplo, pergunte a ela: “Por favor, você sabe onde está a minha camisa azul?”.
9º) Caso você more sozinho, talvez precise participar de um outro curso: “Aprenda a guardar as coisas para depois ser capaz de encontrá-las”.
10º) Na hipótese de falharem todas as alternativas de encontrar o objeto perdido, não se descontrole, resta-lhe uma arma secreta. Memorize e repita nos momentos de total desespero: “São Longuinho, São Longuinho, se eu achar aquilo que procuro dou três pulinhos e três gritinhos”.

O PORTA MALAS

Já ouvimos dizer que quando o Titanic estava saindo em sua primeira viajem, o capitão do navio disse a seguinte frase:
-Nem Deus afunda este navio...
Também aqui em nosso pais (Brasil), o presidente que já estava eleito, o Sr.
Tancredo Neves disse a seguinte frase antes de assumir a presidência:
-Agora nem Deus impede que eu suba a rampa do planalto...
O Sr. Tancredo Neves faleceu e nem chegou a colocar os pés na rampa do planalto.
Aconteceu na cidade de Londrina-PR, uma cidade de 500 mil habitantes, um fato que chamou muito a atenção dos bombeiros no inicio do mês de setembro de 2004.

Uma jovem de 19 anos que começou a beber e usar drogas saiu para mais uma de suas "noitadas" com mais quatro jovens, entre eles um menor de idade de apenas 13 anos de idade.
Os rapazes passaram em sua casa, chamaram a moça e pelo que tudo indica já estavam embriagados, com o som do carro em alto volume e bebendo.
A mãe da moça desesperada acompanhou-a até o carro e disse a seguinte frase para eles:
- Deus acompanhe vocês...
Ouviu-se uma gargalhada dentro do carro e a moça tirou a cabeça para fora e disse para sua mãe:
- Só se ele for no porta-malas, porque aqui está lotado...
Não demorou muito, o motorista em alta velocidade perdeu o controle do carro em uma avenida e bateu de frente em um poste, os cinco ocupantes do carro vieram a falecer. Havia drogas e bebidas dentro do carro.
Quando a perícia técnica e os bombeiros chegaram ao local ficaram surpresos, pois o carro estava totalmente destruído,mas o porta-malas estava intacto.
Quando os bombeiros abriram o porta-malas ficaram assustados com o que viram:
Havia dentro do porta-malas uma bandeja com 34 ovos e nenhum deles se quebrou.
Cuidado com o que diz!
Deus, sempre ouve suas palavras!
A palavra tem poder para vida e para a morte!
(Provérbios18:21)

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