O carroceiro

Carroça do "seu" Josias

Minha mãe é uma mulher muito atarefada e quando não tem o que fazer ela inventa.

Ontem resolveu limpar os canteiros de plantas, cortar alguns galhos de árvores e quando eu vi o quintal estava tão cheio de entulhos que não daria para colocar na rua, precisaria de um carroceiro pra levar o lixo.

Ela procurou na agenda e não encontrou o telefone do rapaz que ela jura ter anotado na letra “J” de Josias.

Eu tentando ajudar vasculhei a agenda inteira e encontrei no “C” de carroceiro um telefone com a indicação “Carroceiro Vorta”. Estranhei o nome, porém a letra era da minha mãe, só perguntei se servia, mas ela disse não ser o profissional que ela queria e esse “Vorta” ela nem conhecia.

Depois que ela fala que não lembra, não viu ou não conhece, pode desistir... e eu desisti.

Hoje cedo, no açougue avistei por acaso o 'seu' Josias do outro lado da fila, sai de onde estava e quase atropelei o homem; não poderia deixar escapar a oportunidade que caiu do céu. Anotei seu telefone, endereço, número de identidade e cpf , também perguntei sobre um ponto de referência onde poderia encontrá-lo no caso de alguma emergência, afinal mesmo não sendo um profissional da saúde ou policial, se o perdesse de novo e minha mãe ficasse sabendo eu arranjaria um problema de Estado.

Voltei para o final da fila, fiz as compras e cheguei em casa toda feliz, contando pra “Lady Laura” minha façanha da manhã, quando ela me perguntou:

- Você viu o carroceiro e nem mandou ele passar aqui?

Eu respondi, - Ô mãe, eu encontrei o homem, peguei o número do celular dele e avisei que você poderia ligar. Como eu ia saber se você não tinha ligado pro “Vorta” vir buscar os entulhos?

Ela riu.

Bom, até agora estou sem saber o que quer dizer esse nome, mas um dia ele “vorta” e “nóis” fica sabendo o porquê do nome.

A toalhinha

Uma estação de rádio canadense, daria um prêmio de 1.000 a 5.000 dólares à pessoa que contasse um fato verídico e que tivesse ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem enfiar  a cabeça "chão adentro."      

Esta história, relatada a seguir, recebeu o prêmio máximo, ou seja, 5.000 dólares:

Eu tinha consulta marcada no ginecologista  para essa semana, mas ficaram de avisar-me o dia e a hora corretos.  

De manhã bem cedo, recebo um telefonema da funcionária do consultório informando que a minha  consulta estava marcada para esse mesmo dia, pela manhã, às 09h30 hs! 

Tinha acabado de tratar do desjejum do meu marido e crianças e ia no momento começar a me arrumar.   

Eram precisamente 08:45 hs! 

Entrei em pânico, não tinha um minuto a perder.  

Tenho certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos muito cuidado e uma particular atenção com nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, não daria  tempo de tomar nem ao menos uma rápida ducha. 

Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a e molhei-a, passando-a depois, com todo o cuidado, pelas "partes íntimas" para ter a certeza que ficaria o mais limpo possível.   

Joguei a toalhinha no saco da roupa suja, me vesti e "voei" para o consultório.

 Estava na sala de espera há alguns minutos quando me chamaram para fazer o exame. 

 Como já sabia do procedimento, deitei-me sem ajuda e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como o Caribe, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 km daquela situação.   

Fiquei muito surpreendida quando o médico ao começar a me examinar, exclamou:   

- "Oh lá, lá! Hoje de manhã você fêz um esforço suplementar para ficar bonita, e ficou realmente muito bonita!"   

Não recebi muito bem o cumprimento, e não respondi.

Fui para casa tranqüila e o resto do dia desenrolou-se normalmente: limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.     

 Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar, quando gritou do banheiro:  

- "Mamãe! Onde está a minha toalhinha?"     

Gritei de volta que tirasse uma do armário.  

Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça foi desaparecer da face da terra. 

O comentário do médico martelava na minha cabeça sem descanso e minha filhinha me disse só isso:    

- "Não mamãe, eu não quero uma toalhinha do armário; quero mesmo aquela que estava dobrada na borda da banheira. 

Foi nela que eu deixei todas as minhas purpurinas e as estrelinhas prateadas e douradas...!"

   

Conclusão.....:

SORRIA! A VIDA NÃO É BELA???  

CLARO QUE É, PRINCIPALMENTE SE TIVER A "DITA CUJA" TODA BRILHANTE E ESTRELADA!!!

A saga de uma dona de casa

“- Muié, cheguei. O que você fez hoje?” 

A pergunta do ‘maisquetudo’ é simples e direta e eu respondo com a mesma simplicidade e sem rodeios: - Cuidei da casa, amor.

Ele: - Mas você não disse que ia trabalhar?

(Muita calma nessa hora)

Senta aqui ao meu lado no sofá e eu explico: - Levantei cedinho, antes de você, preparei o café e coloquei a mesa, então você levantou e tomamos o café juntos. Assim que você saiu eu retirei a louça da mesa, lavei o que estava sujo e guardei o que sobrou na geladeira, aproveitei e tirei a carne do feezer pra descongelar. Sequei e guardei na louça do café e dei comida e água para os gatos.

Ia para o quarto arrumar as camas, mas no caminho me deparei com inúmeros objetos, roupas e sapatos, esparramados pela casa, fui apanhando um por um e colocando nos seus devidos lugares; a roupa suja na máquina (somente a branca, porque as coloridas devem ser lavadas separadamente), coloquei sabão e liguei o tão amado utensílio doméstico. Agora sim, no quarto, organizei tudo, trocando fronhas e lençóis e comecei a limpar a casa. Lembrando que limpar casa consiste em varrer o chão, passar um pano úmido, tirar teias de aranha e o pó dos móveis e por fim encerar o piso. Isso tudo erguendo os moveis mais leves como cadeiras e pufs e arrastando os mais pesados para que possa limpar embaixo.

Fiz algumas pausas, não para descansar, mas para atender pessoas chamando no portão ou pequenas atenções para o filho.

Celular tocando, atendi, resolvi o problema e desliguei logo.

Às 10h, mesmo um pouco atrasada para fazer o almoço tomei um banho rápido e aproveitei para lavar o banheiro. Em seguida fui para a cozinha, preparei a carne, algumas verduras e legumes, arroz e feijão e num vapt-vupt estava pronto o almoço. Bom não foi tão rápido assim, tive que cortar cebolas e descascar o alho, lavar e picar os legumes, mas são detalhes pequenos que não tomam nadica de tempo da gente.

Então você chegou e almoçamos. Um momento em que pude sentar um pouco e conversar com você sobre coisas agradáveis (ou não).

Enquanto você assistia as notícias na TV eu lavei a louça do almoço e estendi no varal a roupa lavada, ação que foi interrompida por você por três vezes, me chamando para comentar sobre o jogo do Corinthians. Se existe um programa exclusivo onde fala de jogos porque tem que repetir tudo no noticiário? Mas tá bom, continuando...

Liguei o computador, chequei os e-mails e adiantei algumas publicações no blog.

Você saiu e eu fui passar a roupa que havia lavado no dia anterior.

Não terminei de passar tudo, tive que deixar pra depois, pois precisava sair para fazer umas compras no mercado e pagar as contas de água, luz, etc.

Quando voltei o sol estava ameno, fui limpar o quintal e molhar as plantas. Recolhi as roupas secas do varal e guardei as que já estavam passadas e na correria haviam ficado esquecidas na cadeira. Aproveitei para arrumar algumas gavetas... Não entendo como sempre estão bagunçadas...

Enfim, tomei um banho e me ajeitei um pouquinho para te esperar, ainda animada em servir o jantar e pronta para um bom bate-papo com direito a beijinhos, sentados juntinhos no sofá, afinal hoje o dia foi tranquilo, sem grandes preocupações, sem cólicas ou enxaquecas. Uma bênção!

Foi quando você chegou estressado porque trabalhou durante horas a fio sentado atrás de uma mesa de som, tendo que ouvir musica e atender pedidos musicais de ouvintes apaixonadas. Um trabalho muito cansativo e eu entendo perfeitamente porque sei que você é um radialista muito ocupado.

Diante disso eu gostaria de te dar um beijinho de boa noite antes de dormir, porém ainda tenho que fechar toda a casa, guardar algumas coisas que estão lá fora, colocar água e comida na vasilha dos gatos, acertar o despertador e zzzzzzzz....

(Desculpe, de tão cansada acabei dormindo no sofá...)

E Deus criou a Mulher...

UM “DEFEITO” NA MULHER   (Autor desconhecido)

Elza e Eliane

Quando Deus criou a mulher já estava nas horas extras do seu sexto dia de trabalho.

Um Anjo apareceu e disse-Lhe:

ANJO: - “Porque gastas tanto tempo com esta obra?”

DEUS: - Viste a minha “folha de especificações” para ela?

- “Deve ser completamente lavável, porem não ser de plástico, ter mais de 200 partes móveis, todas arredondadas e macias, ser capaz de funcionar com uma dieta, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho arranhado até um coração ferido e fazer isso tudo unicamente com duas mãos.

ANJO: - “Somente com duas mãos… Impossível!

- Este é o modelo standard?

- É muito trabalho para um só dia…

- Espere até amanhã para terminá-la, Senhor.”

DEUS: - “Não o farei. Estou muito perto de terminar esta criação, que é a favorita do Meu próprio coração.

Ela já se cura sozinha quando está doente e pode trabalhar 18 horas por dia.”

ANJO: - “Fizeste-a tão suave Senhor!”

DEUS: - “É suave, porem a fiz também forte. Não fazes ideia do que pode suportar ou conseguir.”

ANJO: - “Será capaz de pensar?” perguntou o anjo.

DEUS: - “Não somente será capaz de pensar, mas igualmente de raciocinar e negociar.”

ANJO: - “Senhor, parece que este modelo tem um vazamento… Eu disse-Te que estavas colocando muitas coisas nela”

DEUS: - “Isso não é nenhum vazamento… É uma lágrima”.

ANJO: - “Para que serve uma lágrima?” perguntou o anjo.

DEUS: - “As lágrimas são a sua maneira de expressar a sua sorte, as suas penas, o seu desengano, o seu amor, a sua solidão, o seu sofrimento e o seu orgulho.”

ANJO: - “És um génio Senhor. Pensaste em tudo. A mulher é verdadeiramente maravilhosa”

DEUS: - “Sim, ela é!

- A mulher tem forças que maravilham os homens.

- Aguentam dificuldades, carregam grandes cargas físicas e emocionais, porém, têm amor e sorte.

- Sorriem, quando querem gritar.

- Cantam, quando estão felizes e riem quando estão nervosas.

- Lutam pelo que acreditam.

- Enfrentam a injustiça.

- Não aceitam um “não” como resposta, quando elas acreditam que haja uma solução melhor.

- Privam-se para que a sua família possa ter algo.

- Acompanham ao médico uma amiga quando ela sente medo de o fazer sozinha.

- Amam incondicionalmente.

- Choram quando os seus filhos triunfam e alegram-se quando as suas amizades conseguem prémios.

- São felizes quando ouvem falar de um nascimento ou casamento.

- O seu coração despedaça-se quando morre uma amiga.

- Sofrem com a perda de um ser querido, mas são ainda mais fortes quando pensam que já não há mais forças.

- Sabem que um beijo e um abraço podem ajudar a curar um coração ferido.

Porém, há um defeito incorrigível na mulher:

“É que ela se esquece o quanto vale.”

Um mouse diferente dos que estou acostumada

Quatro horas da manhã e acordo num sobressalto com um barulho de dentes rangendo. 

Penso: será que o mais-que-tudo está sonhando que foi num churrasco? Olho pro lado e o bonitinho dormindo como um anjo. 

Quando de repente me deparo com, imaginem só... as hélices do ventilador girando. Não, não estou louca, a admiração vem por ele não estar conectado na tomada. 

Seria uma noite de terror, com direito a fantasmas e objetos inanimados tomando vida simplesmente para me assustar?

Firmo os olhos e percebo um ser vivo querendo se livrar das grades do ventilador. Ele entrou não sei como e tentava sair, mas ele também não sabia de que jeito.

Quando me caiu a ficha (essa frase “cair a ficha” é bem antiga, do tempo em que telefone se chamava orelhão e ficava fixo nas ruas e não dentro da bolsa. Ah, ainda existe? Tá mas ninguém usa)... continuando, quando entendi que aquele vulto se mexendo era um animal roedor da família dos murídeos, pertencente ao gênero Rattus e encontrado em toda parte do mundo , menos na minha casa, eu dei um grito estridente que imagino ter acordado a vizinhança num raio de uns dois quarteirões.

Meu marido deu um pulo e eu gritei que tinha um rato enooooorme dentro do ventilador. 

Detalhe, ele estava ao meu lado e o grito fez com que ele apertasse os olhos num gesto de incômodo sonoro, porém ele tentou me acalmar dizendo gentilmente “cala a boca” e numa fração de segundos pegou alguma coisa, que não vi no momento que era um chinelo e arremessou contra o ventilador.

Será que ele achou que ia matar o rato com uma chinelada? Alow ow, não é barata, é rato. Tudo bem, ele fez o que pode e o rato conseguiu se livrar da prisão, saiu meio zonzo, mancando de uma das patinhas e se escondeu no outro quarto.

Meu marido fez menção de ir atrás e eu gritei de novo: -“Não vai matar o bichinho!”

Ele (o Edenilson, não o rato) me olhou com cara de quem não estava entendendo nada e eu expliquei: “Rato também é um ser humano (ô ow). Tá, tá bom, não é, mas esse aí é tão bonitinho, deixa ele comigo”.

Imagina se eu vou permitir que alguém mate um animal na minha frente!

Fui lá fora e peguei um pano de chão na intenção de capturar o ratinho fofinho e levá-lo pra longe dali. Quando voltei a Mirna, minha gata caçula estava fazendo as honras da casa, dando as boas vindas ao ratinho assustado e tonto da chinelada. Ela estava adorando brincar com o novo amiguinho que, nessa altura dos acontecimentos, se encontrava preso em alguns fios deixados no chão pelo meu marido ou filho.

Me enchi de coragem e com o pano enrolado nas mãos peguei o rato, para levá-lo para fora de casa.

Meu marido ainda ameaçou, “se não matar ele vai voltar”.

Fingi não ouvir, virei as costas e saí pelas ruas para levá-lo o mais longe possível e deixá-lo perto de um bueiro. Dizem que ratos vivem em bueiros, quem sabe ele encontra algum conhecido e resolve morar por lá.

Ao voltar pra casa encontrei meu marido com jeito de bravo por ter sido acordado numa situação tão inusitada e minha gata com carinha de decepcionada por perder o “brinquedo”.

Dei um sorriso de quem não tem nada com isso e fui fazer um café... instantâneo que o convencional eu vou tomar quando amanhecer o dia, na casa da mamy.

Ele não pesa, ele é meu irmão.

He ain't heavy, he is my brother - The Hollies - 1969

　

Muitas vezes eu ouvi essa bela canção, mas, como você também, suponho, desconhecia a circunstância que a inspirou...

A história conta que certa noite, em uma forte nevasca, na sede da entidade, "Missão dos Órfãos", em Washington, DC, um padre plantonista ouviu alguém bater na porta.

Ao abri-la deparou com um menino coberto de neve, com poucas roupas, trazendo em suas costas, outro menino mais novo. A fome estampada no rosto, o frio e a miséria dos dois comoveram o padre. O sacerdote mandou-os entrar e exclamou:
-Ele deve ser muito pesado.
O que carregava disse:
-Ele não pesa, ele é meu irmão (He ain't heavy, he is my brother).

 Eles não eram irmãos de sangue realmente. Eram irmãos da rua.

Os dois meninos foram adotados pela instituição.

Também tive alguns irmãos que me auxiliaram na estrada da vida sem reclamar ou cobrar ( como se eu fosse muito leve ).

Tudo que me resta é tentar fazer o mesmo, tendo o cuidado para que o outro não se sinta um fardo, pois somos todos irmãos.