Oração das encalhadas

Oração das encalhadas

São Baltazar, eu quero casar.
São Benedito, com um cara bonito.
São Benevolente, que seja decente.
São Luiz, que me faça feliz.
São Manoel, que seja fiel.
São Edmundo, que não seja de todo mundo.
São Tiago, que não seja viado.
São Irineu, que ele seja só meu.
São Virtuoso, que ele seja gostoso.
São Raimundo, que não seja vagabundo.
São Benjamim, que ele goste de mim.
São Vicente, que ele seja quente.
Santa Guiomar, que ele saiba me amar.
São Pedro, que ele me ame sem medo.
São Gabriel, que ele seja doce como mel.
São Simão, que ele não seja um bundão.
São Malaquias, que ele me ame todos os dias.
Santo Agostinho, que ele faça direitinho.
São José, que " ele " esteja sempre de pé.
São Nicolau, que seja grande o seu...coração!!!

Você conhece quem você ama?

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam
discutindo sobre os presentes que
eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
"Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe".
O segundo disse: "Eu mandei para ela uma Mercedes
zerinho com motorista."
O terceiro sorriu e disse: "Com certeza meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges
diferentes. Eu tive de doar US$ 100.000,00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena.
Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaiorecita sem um único erro."

Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha." "Marco, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é
muito mal educado."

"Querido Marvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta... Aquela galinha estava deliciosa... muito obrigada."

Quem digita mais rápido: Jesus ou o diabo?

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:

- Aposto como digito muito mais rápido do que você….

O desafio foi aceito.

No dia marcado, Jesus de um lado com um XT/4.77 Mhz e o diabo com um
Pentium IV, rodando Windows XP, 512 Mb de memória etc.

Todos a postos.

O diabo estala os dedos, enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.

O Diabo digita de maneira feroz a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita, usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “Catador de milho de Jerusalém”. A platéia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias e rói as unhas… Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10 Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5 Kb.Os olhares se tornam mais nervosos. Vinte e cinco minutos passados, o diabo já anda pela casa dos 20 Mb de texto. E Jesus ainda pelos 8 Kb…

Vinte e nove minutos passados. De repente…. PUFFF!

Cai a luz… Desespero geral, pânico, gritaria.

Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.

- Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb.
- Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb

- Mas não pode ser! Grita o diabo. Isso é roubo, roubo!

Então, os juízes respondem:

- Você esqueceu de algo muito importante: Só Jesus SALVA!!!…

A explicação Econômica do Século‏

A explicação Econômica do Século‏
Para entender a crise dos EUA

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou
a crise americana, segue breve relato econômico para leigo
entender...

É assim:
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai
vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais
fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque
decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o
preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço
que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador
formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das
dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e
começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o
pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os
tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO,
CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro
que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o
mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de
derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo
desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem
títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados
de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato
não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu
vai à falência. E toda a cadeia sifu.

A origem dos dez mandamentos

Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então manda DEZ!

Cê tem que ser um menino pra ir ao céu.

Diálogos Inesquecíveis


- O que é ter fé?
- É uma menininha, na praia, esvaziando o mar com um baldezinho de plástico furado.


Garoto, ao ver irmãs gêmeas na rua:
- Mãe, eu vi duas meninas de cara repetida!


- A cor do céu depende da hora, do tempo e de quem olha. Quem diz que o céu é azul, nem desconfia que, de noite, ele pode ser preto e, quando vai anoitecendo, pode até ser rosa ou vermelho. Quem diz que o céu é azul é analfabeto de céu.


- Eu sou otimista, sim. Nunca penso nos oito gols que deixei entrar, mas nos cinco que eu não deixei.

Definições:


- Paciência é uma coisa que mamãe perde sempre.

- Relâmpago é um barulho rabiscando o céu.

- Palhaço é um homem todo pintado de piadas.

- Sono é saudade de dormir.

- Arco-íris é uma ponte de vento.

- Deserto é uma floresta sem árvores.

- Felicidade é uma palavra que tem música.

- Rede é uma porção de buracos amarrados com barbante.

- Vento é ar com muita pressa.


- Cobra é um bicho que só tem rabo.

- Helicóptero é um carro com ventilador em cima.

- Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.

- Alegria é um palhacinho no coração da gente.

- Avestruz é a girafa dos passarinhos.

- Calcanhar é o queixo do pé.

- Chope é o refrigerante de adulto

(Fonte: "Dicionário de Humor Infantil", coletânea de definições espontâneas e achados poéticos de crianças entre 3 e 11 anos de idade, compilada por Pedro Bloch )

MINHA MÃE ME ENSINOU

Minha mãe ensinou a valorizar o SORRISO.
ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO..."
SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO..."
...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA..."
VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO..."OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

OBRIGADO MAMÃE!!!

A INCRÍVEL ARTE DE PENSAR

A INCRÍVEL ARTE DE PENSAR...

HEBE pensa que é gostosa
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma diva.
FÁBIO JR. pensa que é Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é excelente piloto.
JOSÉ WILKER pensa que é Rubens Ewald Filho.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que é apresentadora.
CLODOVIL pensa que ainda tá podendo.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
CHICO ANYSIO pensa que faz graça.
MIGUEL FALABELLA pensa e faz tudo ao mesmo tempo.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é pop star.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
JÔ SOARES pensa que é unanimidade.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O TEU também.

O BOM, O RUIM E O TERRÍVEL:

O BOM, O RUIM E O TERRÍVEL:

BOM: Sua esposa está grávida. RUIM: São quadrigêmeos. TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou.

BOM: Sua esposa não fala mais com você. RUIM: Ela quer o divórcio. TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade. RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente. TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. RUIM: Você encontra uma porção de filmes pornôs embaixo da cama. TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

BOM: Seu outro filho está namorando alguém. RUIM: Trata-se de outro homem. TERRÍVEL: É o "teu" chefe, lá no emprego novo.

BOM: Seu marido entende de moda feminina. RUIM: Usa a sua roupa. TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha. RUIM: Ela te interrompe várias vezes. TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. RUIM: De prostituta. TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela. PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura. RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha. TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim? Não reclama...
Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!