Alzheimer

Meu pai está com Alzheimer. 
Logo ele, que durante toda vida se dizia 'o Infalível'. Logo ele, que um dia, ao tentar me ensinar matemática, disse que as minhas orelhas eram tão grandes que batiam no teto. Logo ele que repetiu, ao longo desses 54 anos de convivência, o nome do músculo do pescoço que aprendeu quando tinha treze anos e que nunca mais esqueceu: esternocleidomastóideo.
O diagnóstico médico ainda não é conclusivo, mas, para mim, basta saber que ele esquece o meu nome, mal anda, toma líquidos de canudinho, não consegue terminar uma frase, nem controla mais suas funções fisiológicas, e tem os famosos delírios paranóicos comuns nas demências tipo Alzheimer.
Aliás, fico até mais tranqüilo diante do 'eu não sei ao certo' dos médicos; prefiro isso ao 'estou absolutamente certo de que.....', frase que me dá arrepios.
E o que fazer... para evitarmos essas drogas?
Como?
Lendo muito, escrevendo, buscando a clareza das idéias, criando novos circuitos neurais que venham a substituir os afetados pela idade e pela vida 'bandida'.
Meu conselho: é para vocês não serem infalíveis como o meu pobre pai; não cheguem ao topo, nunca, pois dali só há um caminho: descer. Inventem novos desafios, façam palavras cruzadas, forcem a memória, não só com drogas (não nego a sua eficácia, principalmente as nootrópicas), mas correndo atrás dos vazios e lapsos.
Eu não sossego enquanto não lembro do nome de algum velho conhecido, ou de uma localidade onde estive há trinta anos.. Leiam e se empenhem em entender o que está escrito, e aprendam outra língua, mesmo aos sessenta anos.
Coloquem a palavra FELICIDADE no topo da sua lista de prioridades: 7 de cada 10 doentes nunca ligaram para essas 'bobagens' e viveram vidas medíocres e infelizes - muitos nem mesmo tinham consciência disso.
Mantenha-se interessado no mundo, nas pessoas, no futuro. Invente novas receitas, experimente (não gosta de ir para a cozinha? Hum...Preocupante) . Lute, lute sempre, por uma causa, por um ideal, pela felicidade. Parodiando Maiakovski, que disse 'melhor morrer de vodca do que de tédio', eu digo: melhor morrer lutando o bom combate do que ter a personalidade roubada pelo Alzheimer.
Dicas para escapar do Alzheimer:
Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões.
Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que NEURÓBICA, a 'aeróbica dos neurônios', é uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro. Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso; limitam o cérebro.
Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios 'cerebrais' que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo, concentrando- se na tarefa. O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional. 

Tente fazer um teste:
- use o relógio de pulso no braço direito;
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal treinando isso num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes; (conheço tanta gente que só quer comer a mesma coisa)
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho.
A proposta é mudar o comportamento rotineiro!
Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o seu cérebro. Vale a pena tentar!Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado?
FAÇA ESTE TESTE E PASSE ADIANTE PARA SEUS (SUAS) AMIGOS (AS).
'Critique menos, trabalhe mais. E, não se esqueça nunca de agradecer a Deus' 
Sucesso para você!!!
Roberto Goldkorn, psicólogo e escritor.

Enquanto isso no japão...

Porque não fazem as casas do mesmo material?

 Do site Bobagento.

TPM em 4 fases segundo a visão masculina

Qualquer semelhança não é coincidência!

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.

O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai

– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica.

Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo “estou” ao invés da combinação “estou ficando”, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.

Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novella ambientada na era feudal.

Sem legendas…

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: “Tá tudo bem?”

A resposta é um simples e seca: “Tá”, sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um “Tem certeza?”, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso “teenhoo.”.

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka

está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

– Porra, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai.

Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.

Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.

“O que aconteceu?”, você se pergunta.

“Tudo bem”. Você pensa. “Acho que ela se livrou do encosto”.

Pronto! A paz reina novamente.

A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias…

Por Vinny

Não discordo, porém acrescento a definição:

"TPM é a época do mês quando algumas mulheres se comportam por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comporta durante "TODO" o ano".

Mãe só tem uma

Hoje eu estava muito ocupada correndo pra dar conta de alguns afazeres inadiáveis quando meu filho me chamou gritando: “Mainhêêêêêêêê...”

Ao mesmo tempo a Dona Diva surgiu, como que do nada e me perguntou alguma coisa que não consegui entender direito; o som da sua voz abafado pelo grito dele.

Olhei para eles intercaladamente com cara de “que qui tá acontecendo?”

O moleque ficou furioso reclamando que eu nunca o escuto e por sua vez minha mãe reivindicou a atenção imediata.

Como só acontece na minha família, porque nas outras casas todos são equilibrados, os dois começaram a discutir.  

Pensei comigo mesma “Se cobrir dá um circo e se fechar dá um hospício”.

Respirei fundo e só pude sorrir e dizer: “Calma, eu sou só uma”, me lembrando da estorinha que recebi por email há alguns dias atrás.

Transcrevo abaixo a estória para o caso de alguém não ter recebido o mesmo email que eu (Risos). 

A professora mandou os seus alunos fazerem uma Composição tendo como tema: “Mãe… só tem uma”.

No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani para ler sua composição e o garoto assim começa:

- Eu estava doentinho, com gripe, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. “Mãe…só tem uma.”

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani e chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele:

- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada e comecei a chorar, achando que ia tirar nota zero. Aí, a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, leu e me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição várias vezes e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. “Mãe… só tem uma.”

A classe também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também, e chamou o Wandergleidson Silva Júnior – Corinthiano:

- Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama, com um cara que não conheço, gritou para mim: – “Wandergleidson Júnior, seu moleque safado, vai lá na geladeira e me traz duas cervejas” – Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: “Mãe… só tem uma.”

Como assim?

Todas já percebemos que os homens não nos escutam, até já falei sobre isso aqui mas percebo que eles nos escutam, sim, até porque eles não têm escolha: quando a gente desembesta a falar não há quem nos faça parar. 

Agora, se eles prestam atenção é outra história.

Eu tenho muita sorte, porque os homens com quem convivo não só me escutam, eles também prestam atenção. Juro que prestam! Às vezes eles têm uma paciência de Jó (ou seria Jô?). 

Tem um em especial que presta atenção em tudo.

Bem, quaase tudo.

Um dia estávamos no pátio do salão paroquial conversando com mais um amigo e esqueci o que ia dizer, então falei, “estou ficando meio maluca” ou coisa semelhante, nem lembro direito, mas fazendo alusão ao fato da minha vida estar meio confusa devido a problemas familiares.

Ele disse:

"- É verdade."

Como assim? 

E o carinha nem tinha percebido o que tinha falado.

Mas não tinha volta, eu já estava ofendida. Não falei nada no momento apenas por ter mais pessoas por perto, mas assim que nos encontramos novamente eu reclamei.

Ele pediu desculpas e deu risada, não tinha nem prestado atenção mesmo, foi só concordando. E só de vê-lo sorrindo já fiquei mais calminha. 

Seu sorriso me desarma.

É, pedir desculpas sempre resolve qualquer desentendimento, concordar com as mulheres já precisa de um empenho maior, é absolutamente necessário prestar atenção no que ela disse antes de responder.

A namorada

A namorada do Bebê (leia-se “meu filho de 22 anos”) veio passear na minha casa.

Fiquei tão animada quanto ele, já imaginando noivado, casamento e a casa cheia de netos, mas não disse nada, não sou maluca de assustar os dois.

Mas é normal que eu queira um pouco de barulho de criança por perto, sou filha única e ele idem, e também quero fazer valer o conceito básico que diz que convém aos avós deseducar os netos, então faço planos de dengar, mimar, deixar perdidos, os bebês do Bebê, tanto que acho que Deus está adiando esse acontecimento por pena dos anjos da guarda que terão que fazer hora extra.

Sonhos à parte vamos falar do momento presente.

Então, a lindinha chegou assim de surpresa, seus pais vieram para o bingo da igreja e ela não poderia deixar de aproveitar a oportunidade.

Eu esqueci o tal bingo, mesmo o primeiro prêmio sendo um carro. Deixa, não preciso de carro, preciso de nora (risos) e fui pra cozinha tentar fazer algumas comidinhas gostosas.

Caprichei na salada de frutas imaginando que o filhote poderia se animar em comer junto, ele que tem horror só de ouvir a frase “comida saudável”. Quem sabe ela teria mais poder de convencimento que eu?

Lógico que sim, namoradas tem poder, e ela toda delicada e educadinha tem um jeitinho todo especial de se fazer querida e atendida em suas reivindicações.

Imagino que já deu pra perceber que gosto dela e posso explicar esse sentimento. Ela me cativou, mas uma parte dessa empatia, desse vínculo que criamos se deve por ela ser muito parecida comigo, embora ficasse vermelha a cada mimo que fazíamos.

Lembrei de uma colocação do meu padre quando disse que os homens sempre procuram mulheres parecidas com sua mãe.

Que legal!

Acho que se eu fosse ter uma filha, ia pedir pra Deus uma igualzinha a ela.

O dia passou que nem percebi. Foi muito bom.